Pagainfantas triunfa en la gala de los Goya.
Pagainfantas, con seis premios, gran triunfadora en la gala de los Goya.
- Dirección de Producción
- Interpretación Femenina de Reparto
- Interpretación Masculina de Reparto
- Actor Revelación
- Montaje
- Maquillaje
Toda la información sobre la película triunfadora del año, en este enlace.
La gala no estuvo exenta de polémica tras las declaraciones de Pilar Bardem que calificó la elección de “pucherazo” por considerar que la estatuilla al mejor montaje debería de haber correspondido a José Ricardo Martínez, Secretario general de UGT Madrid, por su trabajo en la película “¿Cuánto cobro yo? no se…” advirtiendo que promoverá una plataforma de apoyo en la que de momento ya cuenta con las firmas de su hijo y su nuera, que se sepa.
Entre los perdedores de la noche y que se quedaron sin premio a pesar de haberlo merecido sobradamente, cabe destacar a Francisco Camps, por su papel estelar en “El traje que habito” y a Bartasar Garzón, por “El cohechito”, si bien en ambos casos se espera que sean premiados en próximas ediciones.
La anécdota de la noche la puso Tedy Bautista, premiado con el Goya al mejor arreglo musical, quien había exigido el cobro anticipado de los derechos de autor de la banda sonora ganadora, para posteriormente declarar “Huy que tonto, si esta es mía”, sin apercibirse de que los micrófonos ya estaban abiertos, provocando así la hilaridad del público.
Por último y como colofón de la noche la ex-ministra de igualdad, Bibiana Aído cerró la ceremonia vía satélite, desde Nueva York, para promover una iniciativa paritaria, según la cuál en próximas ediciones deberían repartirse Goyas y Goyos en idéntico número, siendo estos últimos sustituidos por la efigie de Imperio Argentina. A la salida de la ceremonia un miembro de la Academia -de la que ya ha sido expulsado por inqulto y machista- ha declarado:
“-La iniciativa de la ex-ministra, más que paritaria, es parida y si por mí fuera lo que yo le daría es un Goyo honorífico a tonta del bote.”
THE END
¡Que yo no tengo un Ssangyong modelo Rexton, cojones!
Y además nunca he estado en Almería.
Este artículo nada tiene que ver con el apasionante mundo de la qultura, pero es que de vez en cuando alguien me pide “la carta aquella tan graciosa que escribiste cuando la multa de Almería”, y como ya la he tenido que rescatar varias veces por los pelos de antiguas copias de seguridad, me he decidido por inmortalizarla en la web, y de paso la ofrezco para quien quiera usarla a modo de musa para sus propias reclamaciones.
Resumo la historia: un día me llega una multa del ayuntamiento de Almería reclamándome una sanción de un coche mal aparcado que no era mío. Hasta ahí nada excesivamente raro. Un policía municipal que debió de bailar un número de la matrícula al anotar la denuncia, con tan mala suerte que acertó con la de mi coche por error. Luego, el tedioso trámite de molestar al cuñado abogado para que redacte el recurso, ir a correos a mandar el burofax y tal.
A los días, recibo una nueva notificación desestimándolo, argumentando que “los agentes municipales gozan de presunción de veracidad”, o lo que es lo mismo, que alguien de la administración se dedicaba a rascarse el manubrio o la higa a dos manos – ante todo evitemos el lenguaje sexista, no vaya a ser que lo lean en la Junta y me vuelvan a sancionar- en lugar de realizar una sencilla y rápida comprobación por si el sufrido contribuyente tenía razón en sus lamentaciones.
Dado que en alguna otra ocasión ya había solucionado otros problemas de consumo con escritos irónicos y bastante impertinentes con cierto éxito, me decidí por desoír los nuevos consejos ajustados a derecho de mi cuñado y cortar por lo sano, por mucho que se tratara en esta ocasión de la mismísima administración.
-pero ¿cómo vas a mandar una carta así a un ayuntamiento?
-pues mandándola.
Aquí va mi particular recurso de reposición, enviado por burofax al Excmo. Ayuntamiento de Almería unos días más tarde. Mano de Santo, oiga.
“Muy Srs. mios:
El pasado 5 de octubre recibí una sanción de tráfico de su ayuntamiento, porque un agente/controlador aseguraba que el día 31 de agosto de 2009 a las 11:26, aparqué un SSANGYONG modelo Rexton de color negro, matrícula XXXX-XXX, en un lugar habilitado como de estacionamiento con limitación horaria en Almería, a resultas de lo cual he sido agraciado con una multa de 45€. Y no es que no quiera yo contribuir a tapar las depauperadas arcas del consistorio de Almeria, pero resulta que yo soy de Madrid, -cuyas cuentas están aún más depauperadas si cabe- nunca he estado en Almeria -aunque me encantaría pasarme un día de estos a saludar a sus familiares- y sobre todo, YO NO TENGO UN SSANGYONG modelo Rexton de color negro, sino un Citroen, modelo C8 de color gris clarito. Les adjunto unas fotos de ambos vehículos para que puedan apreciar las diferencias y así se hacen una idea.
Este es un SSANGYONG modelo Rexton de color negro:
Este, en cambio, es mi coche: un CITROEN C8 DE COLOR GRIS CLARITO:
Haciendo caso de su amable consejo, contraté los servicios de un abogado, que se molestó en redactar una alegación muy correcta y atenta haciéndoles notar su error, pero dicha alegación debe de haber sido correcta y atenta en exceso, porque el treinta de noviembre he recibido una nueva notificación en la que se desestiman nuestros razonables argumentos e insisten en nombrarme benefactor de su ayuntamiento.
Pensaba yo en mi ingenuidad que es que me iban a regalar el SSANGYONG modelo Rexton de color negro, pero me dice mi abogado que no; que se trata de pagar la multa sin derecho a coche, lo que no me parece justo, la verdad.
Dice la nueva notificación que según no sé que ley en la que se amparan “el agente/controlador denunciante goza de presunción de veracidad” y que si dice que yo tengo un SSANGYONG modelo Rexton de color negro, es que yo tengo un SSANGYONG modelo Rexton de color negro, y se acabó.
Pues bien, les envío este RECURSO DE REPOSICIÓN y les suplico que en esta ocasión SE LO LEAN, porque si la ley asegura que los agentes/controladores denunciantes gozan de presunción de veracidad, les aseguro yo a ustedes, con más razón aún, que al menos uno de ellos el 31 de agosto de 2009 a las 11:26 anotó mal la matrícula.
PORQUE LA MATRÍCULA XXXX-XXX CORRESPONDE A UN CITROEN C8 DE COLOR GRIS CLARITO DE MI PROPIEDAD que lo más cerca que ha estado de Almería es la foto de la portada del CD de Manolo Escobar que está en el salpicadero.
Resumiendo: NO TENGO NINGÚN SSANGYONG, modelo Rexton de color negro, no he estado en mi vida en ALMERÍA y se pongan como se pongan NO pienso pagar la multa, así que a ver como lo solucionan para que no tenga que ir yo personalmente a conocer Almería y a montar un espectáculo presentándoles una nueva alegación, esta vez verbal y en absoluto correcta ni atenta.
Así que o me retiran ustedes la sanción o me envían el SSANGYONG, modelo Rexton de color negro que según ustedes me pertenece. Sin otro particular y deseándoles que Santa Lucía les conseve la vista y Santa Junta la plaza de funcionarios, se despide atentamente:
Xxxxxxxx Xxxxxx
Muy a mi pesar, contribuyente.”
Hasta el momento no me han enviado el Ssangyong, modelo Rexton de color negro, pero la verdad es que tampoco he pagado la multa.
FIN
¡Cielo Santo; Vuelve el Gran Hermano!
La cantidad de tiempo que paso viendo la tele viene expresada por la sencilla fórmula:
Tv = 0
Pero aún así, uno habita en este mundo y dificilmente puede evadirse de la noticia del mes: vuelve el Gran Hermano, de la mano de la Milá, adolescente fatal atrapada en fósil del pleistoceno. Tan alto ha puesto Telecinco el listón del mal gusto mostrando el canalillo del popular esperpento, que para superarse, han decidido meter a un cura en la casa en la nueva edición. Pues muy bien. Esperemos que al menos reparta unas cuantas hostias y que las yoyas aquellas se queden en simple anécdota.
Pero yo de lo que quería hablar es de las nominaciones y del lamentable uso del idioma que hacen los medios de comunicación.
Hace tiempo, había en ABC una sección fija consistente en una entrevista en la que el famoso de guardia respondía un breve cuestionario invariable que se repetía semanalmente. Una de las preguntas era: ¿Qué faltas le producen más indulgencia? La ingeniosa respuesta de uno: “las de ortografía”.
Coincido con el entrevistado, siempre y cuando el error gramatical no proceda de un profesional de la comunicación, cuya herramienta de trabajo es precisamente el diccionario. Es como si la Ciocciolina fuera a trabajar con leotardos. Una negligencia.
A lo que Íbamos. Según Lázaro Carreter, nominar significa en español, única y exclusivamente, la acción de poner un nombre. Vamos, lo que hacemos cuando vemos a Mercedes Milá: nominarla, o sea, ponerle un nombre y de paso charlar sobre paleontología.
Así, nominar y nombrar serían sinónimos, siendo usada la primera en el lenguaje más culto, entre juristas y en escritos oficiales, mientras que nombrar tendría un uso más coloquial y frecuente.
Sin embargo, si visitamos el DRAE, veremos que actualmente se aceptan otras dos acepciones más:
(Del lat. nomināre).
1. tr. Dar nombre a alguien o algo.
2. tr. Designar a alguien para un cargo o cometido.
3. tr. Presentar o proponer a alguien para un premio.
Aquí hay un poco de polémica. Bajo la excusa de que en la antigüedad estas acepciones ya se utilizaban, el DRAE acabó por aceptarlas recientemente, ante el justificado cabreo de Lázaro Carreter y otros, porque la invasión de nominaciones en televisión y prensa a costa de la entrega de los Oscars y de las elecciones norteamericanas no era consecuencia del rescate de una expresión culta en desuso, sino, al contrario, el resultado de que un corresponsal cateto tradujera incorrecta y literalmente el verbo, to nominate, que tiene como principal significado en ingles, precisamente, el de elegir o designar.
Es un tipo de barbarismo conocido como Falsos amigos: palabras de otro idioma que se escriben o pronuncian de una manera muy parecida a la de su pareja en español.
Ejemplos:
-disguting (ing.), usada como disgusto, en lugar de asco o repugnancia.
-embaraçado (por.), usada como embarazado, en lugar de avergonzado.
- to assume (ing.), usada como asumir, en lugar de suponer.
-constipated (ing.), usada como constipado, en lugar de estreñido.
Para acabar de rematarlo, la gala de los Goya, ese quiero y no puedo de autobombo de bodrios subvencionados, ha terminado por popularizar las nominaciones, sin duda por imitación paleta, para tratar de darle algo más de enjundia al paripé, cuando podrían haberse usado un montón de alternativas más correctas, como proponer, proclamar, seleccionar, estar propuesto, ser candidato, ser aspirante… No será desde luego por falta de alternativas.
Dejando a un lado la anterior polémica, de lo que no hay ninguna duda es que nominar no puede utilizarse jamás como designar a alguien para una pena o castigo, sino en todo caso, como ya hemos visto, para la obtención de un cargo o de un premio, luego lo de nominar a la choni de turno para que sea largada de la casa es incorrecto y se acabó.
¿entonces por qué se empecinan en seguir nominando? Pues porque en la bazofia televisada, los vecinos de la casa aspirantes a dejar de recibir yoyas del señor cura para ir a visitar el gran canalillo, son nominados como resultado del uso pedante de un supuesto cultismo, para tratar de tapar su ignorancia, como aquel hombre del campo con diarrea, que al ser preguntado por el médico sobre los síntomas que le aquejaban, respondió, que ultimamente hacía unas oposiciones tremendas.
Y ya que estamos en la antesala de Goyas y Oscars -antesala, ¡qué bonito!- , una adivinanza de cosecha propia para terminar:
-Se abre el telón… dos lesbianas se lo hacen.
-se cierra el telón.
-se abre el telón… dos lesbianas esnifan unas rayas y se lo vuelven a hacer.
-se cierra el telón.
-se abre el telón…las lesbianas descubren que son hermanastras y que una de ellas es fruto de una relación que la madre común mantuvo con un cura pederasta que la pegaba.
-los siete espectadores se van a su casa y el director, el guionista, las lesbianas y el cura son nominados y montan una plataforma de algo, de qultos que son.
¿de qué nacionalidad es la película?
pista: empieza por E y no es americana.
The End.
Abderramán III era vasco y pelirrojo; qué cosas…
¡Qué cosas…!
Con Abderramán III inauguro la sección “¡Qué cosas…!”: artículos breves de lectura rápida, con anécdotas y curiosidades poco conocidas para los qultos más torpes, como tú y como yo.
Pues sí, como lo oyes. Que no se entere Arzallus, pero Abderamán III era hijo de una concubina vascona y se dedicaba a desperdigar el Rh negativo por el Califato de Córdoba en sus ratos libres.
Sonrosadito, ojos azules y pelirrojo, se teñía el pelo y la barba para no ser el hazmereír de sus súbditos moros. Para colmo de oprobio era regordete y paticorto, un poco como Javier Madrazo con turbante, y muy alejado de la imagen idílica de Julio Anguita. Según este descubrimiento, “El Califa” no sería descendiente directo de Abderramán III, como hasta ahora se creía, sino de Sandokán
Dicen que precisamente por una cuestión de complejos, Abderramán III era un tipo con muy mala baba: mandó descuartizar con unas tenazas a San Pelayo, un chaval cristiano que se negó a acceder a sus apetitos sexuales. (se ve que las orejas se las respetaron)
O sea, que lo de la armoniosa confluencia de culturas y religiones en la España islamizada, un cuento chino para adolescentes mentales con carnet.
A los judíos no les fue del todo mal porque con nosotros estaban aún peor, pero para los cristianos, el Califato significó esclavitud para mujeres y niños y exilio o muerte para los varones.
Claro, que nosotros tampoco fuimos mucho mejores con ellos. El talante lo descubrió José Luis I el Iluminado, experto trepador de guindos, varios siglos más tarde. Y no fue el único. Para muestra, este vídeo de Obama, el Iluminado bis, en los remotos tiempos de la confluencia interplanetaria, hablando sobre la tolerancia en Al-andalus.
Y la imagen posterior del mismo tras la recepción que Abderramán III le dedicó durante su viaje en la máquina del tiempo.
Hoy mismo, en todos los periódicos del mundo, aparecen unos soldados meando en unos cadáveres talibanes, pero vamos, que nos queremos todos mucho y esto se arregla en un periquete brindando con un finito de Córdoba.
En fin, que Abderramán III era un sátrapa, pero no solo con sus enemigos y conquistados: tras la derrota de Simancas ejecutó a trescientos de sus militares de un plumazo. Así se las gastaba el tío.
Y a pesar de todo su poder durante más de cincuenta años, al final de sus días declaró que había anotado con diligencia sus días de felicidad plena y pura y eran exactamente: catorce.
Pero no dijo cuáles.
FIN
P.D. Visit Córdoba y acércate a Medina Azahara, ordenada construir por Abderramán III en honor de su favorita y pagada por los mismos de siempre, que hay cosas que no cambian nunca.
Madame Butterfly para torpes
¿Te gusta la ópera, o eres de los que le meterías los pelos de la fregona en la boca a la soprano?. Si a tí también te parecen un poco ridículos esos mendas gordos y burdamente disfrazados, pegándose gritos unos a otros, bienvenido al club.
Pero mira por donde algunos fragmentos de ópera son realmente soberbios y es una lástima perder la ocasión de emocionarse con el aria “Un bel di vedremo” de Madame Butterfly por ignorancia o prejuicios.
Y si vamos a hablar de ópera, nada mejor que Puccini, que compuso algunas de las más famosas, como Tosca o La Boheme, que al menos, te sonarán.
Pero vamos con algunas cosas interesantes de Puccini. Giacomo, que así se llamaba el tipo, nació en Toscana en 1858, cuando Verdi estaba en la cresta de la ola. Fue un pinta toda su vida y le gustaban más las faldas que unos espagueti carbonara. Para empezar se ligó a Elvira, la mujer de un amigo y se las piró a vivir con ella hasta que el ex-amigo palmó y se pudieron casar.
La jugada le salió regular, porque la tal Elvira era una histérica y se pasaron toda la vida lanzándose la vajilla a la cabeza por asuntos de celos, me imagino que bastante justificados.
De todos los lios el más renombrado fue el que tuvo con Doria (la de la foto), una chica del servicio bastante maciza. Elvira la acusó de adulterio y Doria se suicidó por empastillamiento. De opereta, vamos. Pero mira por donde la biopsia determinó que la chica era virgen y tuvieron que pagarle una pasta a la familia para evitar una demanda millonaria. Poco tiempo le duró a Elvira la tranquilidad, porque Giácomo se volvió a fugar en 1891 con otra tía, y es que el que tuvo, retuvo y además la Elvira debía ser verdaderamente insoportable.
El día de la boda aparece el barítono-cuñado-modelo coñazo a joder la marrana. Les pone a caer de un burro y le dice a Cio-Cio-San que ha traicionado su cultura y convence a sus amiguetes y familiares para que no le vuelvan a dirigir la palabra.
CURIOSIDADES:
- El estreno de Madame Butterfly fue un completo desastre. Lean, lean una de las críticas de la época:“…gruñidos, bramidos, mugidos, risotadas y los habituales gritos aislados de ¡bis!, lanzados adrede para excitar aún más a los espectadores…”
- Puccini era bastante neurótico y perfeccionista. Los escritores de los libretos y demás colaboradores acababan hasta las narices de él. Se tiraba de tres a cuatro años con cada ópera -por eso compuso tan poquitas- en comparación de Verdi, por ejemplo, que se las ventilaba en unas semanas y ya se ponía con otra, el tio.
- Fue un gran aficionado a los coches. Precisamente el estreno de Madame Butterfly se retrasó porque se pegó un piñazo contra un árbol.
GUIA PARA LA AUDICIÓN
Más abajo tenéis el enlace del aria “Un bel di vedremo”, con un vídeo de imágenes que es un poco un resumen de toda la ópera.
- Primera: a la vez que vemos el vídeo, para que se nos quede la musiquita y nos ambientemos en la historia.
- Segunda: mientras leemos el libreto en español, con el fin de entender qué porras dice la tía japonesa.
- Tercera: mientras leemos el libreto en italiano, de modo que ya entenderemos de lo que va y de paso nos servirá en el futuro para poder representar nosotros mismos la ópera en la ducha, a ser posible, con gorro de baño.
- Cuarta: a partir de ahora es cuando de verdad se disfruta. Acostamos a los niños, al perro y a los amantes si los hubiere, apagamos la tele, ponemos los altavoces a tope, entornamos los ojos y si nos da la impresión de que los vecinos van a llamar a la policía por el ruido, lo subimos un poco más. Si lo hemos hecho todo bien, la impresión al terminar debe ser del tipo ¡joder con la china!
El libreto completo lo tenéis en los enlaces, al final del artículo. El Aria en cuestión corresponde al segundo acto. La lela de Madam Butterfly, después de tres años, sin una sola noticia del maromo, está en su cuarto, imaginándose, embelesada, la llegada de su caballero andante:
Un hermoso día veremos alzarse un hilo de humo en el horizonte. Y entonces aparecerá la nave…
Para los menos aficionados, duros de oreja e impacientes os dejo este enlace anecdótico a uno de los videos más vistos en la historia de Youtube: el vendedor galés de móviles con pinta de descargador de muelles que se presenta al casting de la versión inglesa de Operación Triunfo, arrancándose con una versión reducida del Nessum dorma y provocando los lagrimones del jurado y del público. Paul Pott, que es el nombre al que acude el descargador de muelles, ganó el concurso y ahora firma autógrafos y pone demandas por derechos de autor; es decir, es famoso y por ende, inteleqtual.
ENLACES PARA ANSIOSOS:
La mayoría de lectores nunca llegan a tragarse un artículo completo, pero siempre hay algún empollón al que no le basta y pide más, así que allá van los enlaces más interesantes sobre el tema:
Libreto completo de Madam Butterfly, en español e italiano
Madam Butterfly y el cuchillo jamonero
Este es mi primer artículo y me deprime mucho que a la gente le importe un rábano. Os agradezco enormemente los comentarios, enlaces, recomendaciones, cadenas de correos o cualquier otra cosa que pudiera ser el comienzo para lograr mi objetivo, que no es otro que firmar autógrafos y poner demandas por derechos de autor, o sea, llegar a ser un inteleqtual algún día.
FIN
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